Hoy hemos decidido hablar de publicidad, que es eso que ponen mientras tu estas intentando ver una pelicula y que sobre todo si es en television española puede hacer que esta dure 4 horas. Hay anuncios realmente geniales, pero igual que con las peliculas en nuestro ultimo post aqui vamos a hablar de los que son una puta mierda, asi hablando mal y pronto.
A mi (Nadia) hay dos en particular de los que ponen ahora que me hacen querer matar humanos a navajazos. Estoy tranquilamente viendo como vuelve del futuro una señora para ayudarnos a lavar la ropa mejor (es la razon por la que a todos nos gustaria tener una maquina del tiempo, para poder volver atras y mejorar los productos de limpieza...) cuando de repente cambian de anuncio y sale un coche delante de un meteorito. Que hacen los del coche¿? Llaman a Mulder y Scully¿?Llaman a la grua para que lo quite?¿ Dan la vuelta?¿ Nooooo!! eso seria estupido! la respuesta es: empezar a gritar SOY SOY SOY SOY!!!!
Fijaos en las caras de esa gente durante un segundo y decirme si no os dan ganas de comprar un lanzallamas!! Que clase de anuncio es ese?¿ ahora a cualquier anuncio le ponen gente cantando y se piensan que ya asi nos tienen que convencer,que sus cantos hipnoticos nos llevaran a comprar o contratar lo que venden, lo que me lleva al segundo anuncio que me hace transformarme en un Alien,el de la cuenta naranja.
A alguien en la historia de la humanidad le ha gustado que le restrieguen por la cara algo¿? de que genio de la publicidad fue la brillante idea de convertir algo odioso en un anuncio que ponen cada dos por tres? ¿porque nos quieren enfurecer,la gente enfurecida es mas propensa a contratar la maldita cuenta naranja? ¿Se llama naranja porque una vez mas nos hace pensar en el lanzallamas?
Deberian haberse quedado con el banco ese en el que se sentaba Matias Prats a decirte que contrataras la cuenta, es un hombre majo y no molestaba su anuncio, te hacia hasta plantearte ahorrar, pero ahora con los del YA LO SABIA me dan mas ganas de robarles y dispararles a quemarropa que de darles mi dinero para que lo guarden.
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uhm... SAL DE ESTE CUERPO SATANAS, dios si que tienes ira dentro...
Yo (Christian) no tengo especial asco a ningun anuncio que recuerde, bueno quizas a los de teletienda, sobretodo a la maquina esa vibradora gigante, que dura media hora minimo, en la que te venden la moto de que 5 minutos en esa maquina equivalen 2 horas corriendo y sin esfuerzo. Uhmmm... mejor no opino.
Tambien esta el del nuevo portatil que si lo compras a plazos (te sale por unos dos millones de euros al final) tendras el mejor portatil del mundo, que solo le falta saber cocinar y hacer la compra, de echo en una version extendida dejaban a un portatil, vigilado unicamente con una camara oculta, solo en una cocina americana y a los 20 minutos preparaba un cocido. Tambien te dicen que es la mejor ayuda para tus hijos, que si les compras el portatil te van a salir practicamente superdotados. Uhmmm yo soy mas partidario de, adolescente + internet = PORNO, pero vamos que a mi me lo han disho, que yo eso no lo se, a mi me lo han disho.
Tambien esta el de los cuchillos de titanio, esos son mis preferidos. En una demostracion del poderio de esos cuchillos, traen un barco de 2000 toneladas al jardin de un norteamericano de clase media, si amigos, en USA cualquier mañana te puedes levantar y encontrarte un portaviones en tu jardin, pasa con mas frecuencia de lo que pensais. Pues en dicho anuncio, una familia feliz se levanta un dia de diario y se encuentra dicho portaviones en su jardin, la madre
de familia dice: oh my god!! this is uncle's ben boat!!what do we do???
A lo que el padre de familia contesta: no problem! is time for the knives!!
A todo esto llega la niña pequeña, que tiene 5 años, la dejan un cuchillo como si fuera lo mas normal del mundo y en poco mas 5 minutos la niña te corta el portaviones como si fuera papel. Despues en el mismo anuncio sale chuck norris cortando tomates, pero ya no tiene merito.
Y no olvidemos el anuncion del colchon, si ese puñetero anuncio que dura 45 minutos en el cual te explican una media de 12 veces que se incha en 2 minutos, que es incluso mas confortable que una cama de matrimonio, que aguanta miles de toneladas, de echo hay una escena en dicho anuncio en la que aparece un portaviones encima del colchon, y el colchon aguantando como si nada, posteriormente te explican que es imposible que se pinche e intentan cortarlo con
los cuchillos de titanio. Mi pregunta es, ¿un cuchillo puede partir por la mitad un acorazado pero no puede pinchar un colchon? Ademas el colchon incorpora un sistema interno que calienta el aire para que tus huesos no sufran y tu columna vertebral se amolde perfectamente al colchon.
Supongo que he acabado hablando de la Teletienda debido a que hago mas vida de noche y los unicos anuncios que veo son esos... es una de las consecuencias de vivir solo. Hasta la proxima!
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