¿Hace un café?

En esta ocasion vamos a hablar de personas con las que nos tomariamos un café, es decir, ir a una cafeteria (si tiene un toque Bohemio mucho mejor)acompañados de dicha persona y tomarnos un café con ella (en mi caso un batido de vainilla que el café me sienta mu mal).El quid de la cuestión es mantener una conversación con las personas que nos resulten interesantes.

Los 5 fantásticos de Christian:

1º Immanuel Kant. En verdad no esque me resulte interesante ni nada por el estilo, simplemente me gustaria que me explicara el mismo su famosa Ley universal,porque ma parece ridicula y sin ningun fundamento. Si despues de una tarde con el sigo pensando lo mismo le tiraria una silla y que pagara el la cuenta.








2º Carlos Blanco. Me gustaria tomarme algo con el y que me cuente como se siente teniendo un C.I. de que se yo, de mil o por ahí.









3º Maribel Verdú. muchos direis, pero si es la tipica actriz española que lo unico que hace en sus peliculas es enseñar las tetas. Pues os dire que es muchomas que eso, no hace mucho me trage una entrevista entera de ella con Fernando Sánchez Dragó y quede sorprendido de todo lo que sabia, es una persona superinteresante, ademas tiene unos bonitos pechos si.






4º Federico Jiménez Losantos. Puedo reirme mucho con el, una tarde con el incluye un sin fin de posibilidades.










5º Quentin Tarantino. Su infancia y la mia es bastante parecida, tenemos muchos gustos en comun y esta bastante loco. Puede ser muy interesante.










Los 5 fantásticos de Nadia:



Barack Obama. Posiblemente el hombre mas poderoso del mundo, carismatico, y ademas trekkie. Una conversación con el tiene que ser necesariamente interesante.







Joss Whedon. Creador de varias de mis series favoritas, me encanta su tipo de humor y la imagionación que tiene, no puede faltar en esta lista.







Nicola Tesla. Evidentemente,la razón principal para quedar con el es su atractivo fisico, pero también porque dicen de el que invento el siglo XX, muchos de sus inventos han cambiado la historia, pero como estaba un poco loco no se ha llevado todo el merito que merece, pero es una leyenda entre los geeks. Ademas, tiene todo el halo misterioso que tambien resulta interesante.




Leonardo Da Vinci. Pues por lo visto este tipo era bastante espabilado, me gustaria ver como era en persona, a ver como funciona su cerebro asi en directo.










Buenafuente. Como en la otra lista puse a Berto y dije que su tito estaba mayor pa las fiestas lo apunto en esta. Es posiblemente el mejor comico de España ahora mismo, y me gusta pasar el tiempo con gente graciosa.

Vamos de cañas...

Nunca habeis visto a algun personaje en la tele, el cine o cualquier cosa, incluso en los libros de historia, y habeis pensado: joder, este se tiene que pegar buenas fiestas! Nosotros hemos decidido contaos con quien nos iriamos a tomar unas cañas o de fiesta, porque es nuestro blog y contamos lo que nos sale de los teclados. Tenemos pensada una lista mas seria, gente con la que nos iriamos de cafés, personajes asi mas profundos y eso, gente con la que podamos hablar de temas como la politica iraní, pero estos son basicamente para pasar un buen rato y montarla.

Top 5 de Nadia

Robert Downey Jr
Aparte de que me resulta una persona fascinante, con la vida que ha llevado este tipo tiene que saber pegarse buenas fiestas, algunas de ellas acabarian en la carcel, pero eso son experiencias que da la vida...




John Barrowman
Lo se, nadie lo conoce. Es un actor de Doctor Who, y con la energia que tiene puede alimentar ciudades, al verlo en las entrevistas y demas me hace querer salir de fiesta, a lo bestia, y eso es algo muy poco común en mi.



Berto
De apellido "el de buenafuente". Me gusta la gente con sentido del humor, y a el le sobra por todas partes, ir de fiesta, o mas bien de cañas, para poder hablar, tiene que ser genial. Pondria a BNF, pero Berto esta mas en edad de pegarse juergas, y podriamos bailar el zascatronic!!




Amanda Tapping
Misma razón que Barrowman, mucha energia, siempre feliz. Solo hay que ver la foto para ver que tanto viaje por el Stargate le ha trastocado la cabeza, y eso en una fiesta siemrpe es divertido





David Hewlett
Es un frikazo, y yo también lo soy (lo se, lo se, lo oculto muy bien). Es la mejor explicación que puedo dar. Fanatico de su propia serie y de la ciencia ficción, podriamos hablar durante horas y frikear sobre los temas comunes, y ademas es gracioso y es Mckay en Stargate, eso es dificil de superar.




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Top 5 de Christian

Marilyn Manson
Pa ver que hace, no hay otro motivo.












Iker Jimenez
Con Iker me iria de cañas, para ver que moto me intenta vender despues de la 4 caña.










José Corbacho
Con el me iria primero de cañas y despollarme y despues nos iriamos de fiesta vestidos con uno desus trajes extravagantes.








Andrés Iniesta
Me iria de pedo total con el, beber beber y beber sin hablar nada, me conformo con disfrutar de su compañia.










David Broncano
Primero me tomaria unas cañas con el y que me explicara su particular forma de ver el mundo y despues iria a alguan disco a hacer bailes estupidos con el.










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Bueno, pues estos son nuestros elegidos, estaria bien que nos contaseis los vuestros y vuestras razones (si esque alguin dia alguien lee esto). Yo con los de Christian coincido con Corbacho e Iker, el primero porque es un humorista cojonudo y seria una risa, y el segundo porque se puede inventar que la feria de albacete empezo siendo un akelarre pagano (igual es cierto, quien sabe). Creo que Manson tiene que ser muy aburrido, es tan fantasma en escena que seguro que en su casas solo hace punto de cruz y ve el equivalente a Salsa Rosa de EEUU. Al ultimo lo he visto alguna vez en video y puede tar interesante tamien, mas humoristas! pon un humorista en tu vida!
Yo me quedaria con Berto de los personajes de Nadia(no conozco al resto), me suelo reir mucho con el, ademas tiene el don del "hachazo". Y lo de bailar el Zascatronic me tienta mucho y mas sabiendo como soy yo con esto de los bailes estupidos...

Oye... y todo esto... ¿Porqué no se lo cuentas a Dios?

Hoy vamos a hablar de un tema que nos concierne a todos, si amigos, ha llegado el momento de hablar de lo que nadie se atreve, del tema censurado, del que no-debe-ser-nombrado, del tema "X". Si queridos lectores, lógicamente me estoy refiriendo al tema... "me la suda".

Toda conversación "Me la suda" viene precedida de un estrechamiento de la relación entre dos seres humanos, en la que uno de los susodichos está equivocado en cuanto a el grado de amistad concebido realmente o el grado de interés por parte de uno de los dos sobre un determinado tema.

Ejemplo:
-Bhua tio, estoy hasta la polla de estudiar, además tengo movida con Sara y no se qué hacer, creo que me está pidiendo un tiempo...
-Ey tio, me la suda.
Pero no, no suele ocurrir asi, los seres humanos somos falsos por naturaleza. Lo más correcto en este caso sería decir:
-Bhua tio, estoy hasta la polla de estudiar, además tengo movida con Sara y no se qué hacer, creo que me está pidiendo un tiempo...
-Ya, si me lo imagino...

Y aquí es donde quería llegar, al apartado: Frases sustitutivas de "me la suda" 4.0.
Hemos hecho una selección de las mejores y las mas comunes. En el top ten están:


Cada persona es un mundo
Esas cosas son asi...
Ea, que le vas a hacer...
Nose... no me gusta opinar sobre personas que no conozco...
Claro, esque eso es lo peor...
Joder que putada...
Nose que decirte, eso te tienes que dar cuenta tu
Eso ya es cosa tuya...
Nose, a mi no me gusta opinar sin saber del tema..
No, si ya se como te sientes, yo estoy igual...

Imagino que a muchos os sonaran... (si esque alguien lee este blog). Algo que realmente nos llamaba mucho la atención era el grado de estupidez que parecía poseer en ese momento a la persona "cotorra" pues parece no darse cuenta de que en verdad... "Nos la suda" lo que nos esta contando. Sobretodo cuando usamos ya el repertorio de citas que intentan un poco a la desespera hacerle entender que el tema en cuestión, "Me la suda". Algunos ejemplos son:

Soy la peor persona para dar consejos.
Nose tio, mándalo todo a la mierda.
Uhmm has hablado ya de esto con Jose? A el le paso lo mismo...

Tenéis que entendernos, no somos molas personas, no somos malos amigos, pero hay temas que sencillamente no estamos capacitados para discutir, nos resultan incómodos, es fácil darse cuenta de esto porque usamos las frases antes mencionadas y porque tenemos el lenguaje corporal de un animal acorralado, lanzamos miradas furtivas a las salidas más cercanas, no establecemos contacto visual, tenemos largos periodos de tiempo en los que miramos a un punto fijo sin parpadear, jugueteamos con las cosas de la mesa, miramos el móvil…

También es normal que intentemos cambiar de tema, si nos decís algo como:
pues entonces fue cuando su abuela le dijo que no podía seguir saliendo conmigo porque no iba a la iglesia etc etc, y nosotros respondemos algo tipo: Hablando de abuelas…eee…mmm…que te parece la ultima película de Tarantino?, significa que nos importa lo mismo el tema que lo que a Bush le importaba el efecto invernadero.

Esto no es algo que podamos evitarlo, somos asi, no nos interesa la vida privada de otras personas, no nos gusta opinar sobre temas que no conocemos. Si sois nuestros amigos deberíais saberlo, y también saber que si el tema es realmente importante si que os escuchamos e intentamos ayudar aunque no sepamos, pero si veis los síntomas antes mencionados, tenéis que saber que sencillamente…”nos la suda”.

Otro dato de interés y que nos llama la atención esque estas conversaciones han aumentado considerablemente desde mediados del 2008, esto se suma a la cantidad de psicologos que estan en el paro... atar hilos. Para que luego digan que no hay crisis.


Igual estais pensando que si no nos interesan estas movidas porqué os tiene que interesar a vosotros este blog con todas las nuestras? La respuesta es sencilla. No tiene porqué interesaros. Podeis parar de leer, facil, instantaneo, pero los seres humanos no tienen tecla de escape y nosotros tenemos que seguir sufriendo.

Maravillas publicitarias

Hoy hemos decidido hablar de publicidad, que es eso que ponen mientras tu estas intentando ver una pelicula y que sobre todo si es en television española puede hacer que esta dure 4 horas. Hay anuncios realmente geniales, pero igual que con las peliculas en nuestro ultimo post aqui vamos a hablar de los que son una puta mierda, asi hablando mal y pronto.

A mi (Nadia) hay dos en particular de los que ponen ahora que me hacen querer matar humanos a navajazos. Estoy tranquilamente viendo como vuelve del futuro una señora para ayudarnos a lavar la ropa mejor (es la razon por la que a todos nos gustaria tener una maquina del tiempo, para poder volver atras y mejorar los productos de limpieza...) cuando de repente cambian de anuncio y sale un coche delante de un meteorito. Que hacen los del coche¿? Llaman a Mulder y Scully¿?Llaman a la grua para que lo quite?¿ Dan la vuelta?¿ Nooooo!! eso seria estupido! la respuesta es: empezar a gritar SOY SOY SOY SOY!!!!

Fijaos en las caras de esa gente durante un segundo y decirme si no os dan ganas de comprar un lanzallamas!! Que clase de anuncio es ese?¿ ahora a cualquier anuncio le ponen gente cantando y se piensan que ya asi nos tienen que convencer,que sus cantos hipnoticos nos llevaran a comprar o contratar lo que venden, lo que me lleva al segundo anuncio que me hace transformarme en un Alien,el de la cuenta naranja.

A alguien en la historia de la humanidad le ha gustado que le restrieguen por la cara algo¿? de que genio de la publicidad fue la brillante idea de convertir algo odioso en un anuncio que ponen cada dos por tres? ¿porque nos quieren enfurecer,la gente enfurecida es mas propensa a contratar la maldita cuenta naranja? ¿Se llama naranja porque una vez mas nos hace pensar en el lanzallamas?

Deberian haberse quedado con el banco ese en el que se sentaba Matias Prats a decirte que contrataras la cuenta, es un hombre majo y no molestaba su anuncio, te hacia hasta plantearte ahorrar, pero ahora con los del YA LO SABIA me dan mas ganas de robarles y dispararles a quemarropa que de darles mi dinero para que lo guarden.


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uhm... SAL DE ESTE CUERPO SATANAS, dios si que tienes ira dentro...
Yo (Christian) no tengo especial asco a ningun anuncio que recuerde, bueno quizas a los de teletienda, sobretodo a la maquina esa vibradora gigante, que dura media hora minimo, en la que te venden la moto de que 5 minutos en esa maquina equivalen 2 horas corriendo y sin esfuerzo. Uhmmm... mejor no opino.

Tambien esta el del nuevo portatil que si lo compras a plazos (te sale por unos dos millones de euros al final) tendras el mejor portatil del mundo, que solo le falta saber cocinar y hacer la compra, de echo en una version extendida dejaban a un portatil, vigilado unicamente con una camara oculta, solo en una cocina americana y a los 20 minutos preparaba un cocido. Tambien te dicen que es la mejor ayuda para tus hijos, que si les compras el portatil te van a salir practicamente superdotados. Uhmmm yo soy mas partidario de, adolescente + internet = PORNO, pero vamos que a mi me lo han disho, que yo eso no lo se, a mi me lo han disho.

Tambien esta el de los cuchillos de titanio, esos son mis preferidos. En una demostracion del poderio de esos cuchillos, traen un barco de 2000 toneladas al jardin de un norteamericano de clase media, si amigos, en USA cualquier mañana te puedes levantar y encontrarte un portaviones en tu jardin, pasa con mas frecuencia de lo que pensais. Pues en dicho anuncio, una familia feliz se levanta un dia de diario y se encuentra dicho portaviones en su jardin, la madre
de familia dice: oh my god!! this is uncle's ben boat!!what do we do???
A lo que el padre de familia contesta: no problem! is time for the knives!!
A todo esto llega la niña pequeña, que tiene 5 años, la dejan un cuchillo como si fuera lo mas normal del mundo y en poco mas 5 minutos la niña te corta el portaviones como si fuera papel. Despues en el mismo anuncio sale chuck norris cortando tomates, pero ya no tiene merito.

Y no olvidemos el anuncion del colchon, si ese puñetero anuncio que dura 45 minutos en el cual te explican una media de 12 veces que se incha en 2 minutos, que es incluso mas confortable que una cama de matrimonio, que aguanta miles de toneladas, de echo hay una escena en dicho anuncio en la que aparece un portaviones encima del colchon, y el colchon aguantando como si nada, posteriormente te explican que es imposible que se pinche e intentan cortarlo con
los cuchillos de titanio. Mi pregunta es, ¿un cuchillo puede partir por la mitad un acorazado pero no puede pinchar un colchon? Ademas el colchon incorpora un sistema interno que calienta el aire para que tus huesos no sufran y tu columna vertebral se amolde perfectamente al colchon.

Supongo que he acabado hablando de la Teletienda debido a que hago mas vida de noche y los unicos anuncios que veo son esos... es una de las consecuencias de vivir solo. Hasta la proxima!

Perder 2 horas de tu vida.

Os damos la bienvenida a nuestro programa de cine.

Ambos somos unos criticos excelentes, reconocidos a escala mundial...

En este espacio vamos a hablar de cine de culto, peliculas que marcan un antes y un despues en la historia del cine.
Algunas porque son realmente geniales, pero no esta ocasion vamos a hablar de esas peliculas que despues de verlas desearias haber nacido ciego o como diria yo, de esas que te dan ganas de cagar y vomitar al mismo tiempo.

1º DEJAME ENTRAR
Titulo original: Lat den ratte komma in (Dejame entrar en elfico)
Año: 2008
Director: Tomas alfredson.
Sinopsis: Oskar, un chico con problemas de pigmentacion cutanea, esta constantemente sometido a palizas y vejaciones en clase por parte del grupo enrollado de clase. Un dia llega una niña que resulta ser una vampira, tipico de paises nordicos, y entablan una gran amistad en la que los asesinatos y el cubo de rubrick seran fundamentales para el desarrollo de la misma.
Critica: Una puta mierda, puedes hacer vida practicamente normal sin verla. De echo el verla puede perjudicar tu ritmo de vida normal.

Hasta aqui nuestro programa de cine.

Hola de nuevo, hoy quiero hablar de varias peliculas.

Sleepy Hollow.
Titulo original: Sleepy Hollow
Año: 1999
Director: Tim Burton...
Sinopsis: Un emo de nueva York es mandado a un pueblo de mierda a investigar unos crimenes cometidos por un jinete sin cabeza. Durante su estancia se enamora de una chica emo la cual practica brujeria y mierdas similares.
Critica: Una puta mierda, hay cosas que me dan asco, pero esta peli promulga el suicidio masivo. Y de los actores mejor no hablar...

Avatar.
Titulo original: Avatar
Año: 2009
Director: James Cameron
Sinopsis: Pandora es un planeta en el que abunda un rico mineral y los EE.UU. quieren apoderarse de el...(como no). En ese planeta vive una especie llamada Na´vi
que son unos monstruos de 3 metros de altura de color pitufo. Consiguen mezclar ADN humano con ADN Na´vi y sale una mierda rara. La mision del Avatar es convencer a los Na´vi que o se van o les van a caer de hostias, pero se enamora de un bicharraco de 3 metros y traiciona a su pais por ella.
Critica: Una pelicula de detalles la llaman... Pero no han tenido en cuenta que posee la misma fuerza graviatoria que la tierra y tiene dos satelites pegados los cuales deberian atraerse y morir todos, aparte de esto, que mierdas de detalles tiene? Eso sin contar que en todo momento sabes lo que va a ocurrir.
Un año esperando esta peli James Cameron y que nos traes? UNA PUTA MIERDA.

District 9.
Titulo original: District 9
Año: 2005-2009
Director: Neill Blomkamp & Peter Jackson
Sinopsis: Una nave espacial alienigena se queda suspendida encima de una ciudad humana. Años despues los humanos entran a "salvar" a los alienigenas que en ella viven y los trasladan a una especie de campo de concentracion. Los alienigenas arecen retrasados mentales y son adictos a la comida de gatos, tienen armas con las que podrian dominar el mundo las cuales las venden a la mafia a cambio de comida de gatos. Bueno no sigo porque me estoy poniendo de mala hostia.
Critica: No he visto semenajente mierda en mi vida.

BIG FISH
Titulo original: Big fish
Año: 2003
Director: Tim Burton...
Sinopsis: Trata las aventuras fantasticas de un anormal, que nunca ocurrieron pero que es tan anormal que se las acaba creyendo.
Critica: Lo unico bueno de esa pelicula esque Tim Burton supo captar la esencia de la pelicula y asi proyectarla a su publico de anormales.

Hasta aqui mi programa de cine.

Bear, nuestro dios: Capitulo I

Ha llegado el momento de presentaros a nuestro ídolo, nuestro guía espiritual, nuestro punto de referencia para la vida, en definitiva, nuestro dios.

Christian le llama incluso su Fuhrer.

En un principio yo vi a Bear por casualidad un par de veces en su programa de la cadena Cuatro.Me llamo la atención las cosas que hacia, sobre todo las cosas que se comía, de las que ya hablaremos en mas detalle. Pero no fue hasta que , también por casualidad, empecé a verlo con Christian (lo veíamos los dos a la vez y comentábamos en el msn),que nos dimos cuenta de que este hombre no era una simple curiosidad televisiva mas.

Poco a poco nos dábamos cuenta de que este ser, al que en un principio nos referíamos como “el hombre de cuatro que come cosas asquerosas” era algo diferente al resto de los humanos. Su genialidad se iba haciendo evidente con cada capitulo que pasaba, le veíamos cazar cocodrilos con sus propias manos, le veíamos cazar peces directamente del rio con la mano también, le veíamos mearse en su propia camiseta y ponérsela en la cabeza para sobrevivir al desierto, etc. Nos dimos cuenta de que nada se resistía a su avance. Los animales temblaban cuando el se acercaba, las montañas mas altas eran como montoncitos de arena para el, el hielo no le daba frió, el desierto no le daba sed, nada parecía perturbar a esta maquina de supervivencia.

Empezamos a sospechar de su divinidad cuando decía frases del tipo: un ser humano aguanta esto durante unos dos minutos, y luego el lo hacia durante 10. También dice mucho lo de ese bicho mata a un humano en 5 minutos, y luego el se lo come. Son pequeñas cosas como esas, junto con su capacidad sobrehumana de subir pendientes insubibles, o cruzar rios heladoso cazar animales salvajes a lo bestia, las que nos llevaron a la conclusión de que Bear Grylls es un ser superior,y como tal nosotros lo reverenciamos, porque se lo merece.

Algo que también nos llamo mucho la atención, fue que al comienzo de cada episodio, daba una informacion muy especial acerca del sitio en que se encontraba, la información constaba básicamente del numero de muertos que se habían producido en el terreno antes de su llegada. Además ponía gran énfasis al explicarlo, por ejemplo: "El año pasado sobre estas fechas dos escaladores murieron devorados por uno de tantos osos que se encuentran por estas tierras, el animal les arranco la piel a tiras, yo vengo a hacer justicia"

Yo empecé incluso a levantarme a las 12 los fines de semana (normalmente no hay dios que me levante hasta las 3), solo para poder ver a Bear y comentarlo con Christian, era sin duda uno de los mejores momentos de la semana, si no el mejor. Tanto yo como Christian empezamos a intentar difundir la palabra de Bear, a todos nuestros amigos les recomendábamos el programa.No se como le habrá ido a Christian, pero mis amigos ahora todos ven y aprecian la grandeza de Bear, y mis familiares suelen ver su programa siempre que lo pillan, aunque aun no están acostumbrados del todo a verle comer sus cosillas y les da un poco de asco.

Os aconsejamos que lo veáis todos los que leáis esto, y es mejor verlo con alguien para comentar, así podéis hacer apuestas sobre si Bear va a encontrar o no las tortugas agresivas que busca o si se va a desnudar dos o tres veces en el mismo capitulo.Mas adelante haremos una descripción mas detallada de lo que supone un programa de Bear Grylls, no os lo perdáis

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Bien, Nadia a hecho una pequeña presentación de como conoció ella a Bear y que fue lo que le llamo la atención de el.

En mi caso, conocer al Fuher, fue distinto, yo estaba pasando por un momento critico en mi vida, acababa de quedarme tetraplejico de una pierna y mi vida se estaba desmoronando. Nose que extraño "poder" me animo el que iba a ser el día de mi suicidio a poner la tele, entonces fue cuando lo vi.

No recuerdo con exactitud que fue lo que me llamo la atención en mi, fue un cúmulo de cosas, me sumergí en una especie de bucle del cual no podía salir, me abordo una sensación, digamos que quede "iluminado" por Bear. Quede hipnotizado por su poder, quizás fue verle comerse un ojo yack, o la cantidad de anestésicos que tomaba para paliar el dolor de la pierna, pero quede completamente cautivado con su poder.

No tarde en llamarle Dios, pero se le queda pequeño ese adjetivo. Es mucho mas que eso, no ay termino en elfico lengua común de los hombres para expresar... (lo siento Nadia, tenia que ponerlo).

En definitiva Bear me mostro el camino para seguir viviendo. En cuanto a proclamar la palabra de Bear no me ha ido mal del todo,mi grupo mas cercano de amigos saben que le tengo idolatrado y he conseguido que vieran un par de capítulos.

Bueno no quería hacer mención a el echo de que uno de mis allegados opina que Bear es un poco fantasma,

que algunas de sus escenas están preparadas...En varias ocasiones e intentado explicarle que esas escenas,

son en realidad montajes de la propia cadena para ocultar la verdad. La verdad es que lo que bear hace en el programa solo es una pequeña parte de lo que de verdad puede hacer, pero para no asustar a la humanidad lo rebajan todo un poco, asi los humanos sencillos viven tranquilos mientras Bear ronda el planeta haciendo su voluntad...

Seguiremos dedicando mas de nuestro blog a Bear, asique si teneis curiosidad por este ser superior estad atentos, de momento os dejamos este link que lleva a uno de los muchos momentos geniales de Bear, cuando caza un pez gato usando de cebo su propia mano, y recordar: BEAR ES DIOS!

http://www.youtube.com/watch?v=Ndr_fhmWqxQ

Musica para oidos cultos

Hoy hemos decidido poner una cancion que tiene un gran significado para nosotros, una de esa que te hacen pensar y reflexionar y que parece que te hablen directamente al corazon:
el zascatronic.

¡ZASCA!
zacarrasca zasca,
pim pam,
zacañisquiñasca,

ñugu ñugu,
ñugu ñugu,
zasca pu,

prà, chimo bayo esta en la casa
zaca zasca

(estribillo)

ZAAASSCAAAAAA!
!ZACARRASCA
ZASCA!!

pim pam
zaccañisquisñasca,

ñugu ñugu,
ñugu ñugu,
zasca pu,

prà, chimo bayo esta en la casa
zaca zascaza,

za, za,
ZAAAAAAAAASCAAAAA!!

Si quereis ver a su autor Berto y su tito Buenafuente hablando de la creación de este clásico de la era moderna ir a este link: http://www.youtube.com/watch?v=HL5QjPjqcJY

La foto es del blog de BNF, que hay que decirlo por si decide denunciarnos o algo (aunque para nosotros seria un honor llegar a ser denunciados, significaria que alguien nos lee, y si ese alguien es BNF podemos morir tranquilos ya). Suele merecer la pena pasarse por el, siempre tiene algo interesante que decir: http://www.andreubuenafuente.com/

No sabia yo que iba a hacer un blog...

Nadia:
oye como pongo nuestra presentacion?¿ en plan... nose, somos Christian y Nadia... un par de ... gilipollas que se aburren?¿
Christian dice:
creo que eso nos define con total exactitud.

Bueno, hemos llegado a la conclusión que esta es la mejor forma de empezar nuestro blog. Tenemos que decir que hacerse un blog conjunto es mas dificil que entrar en los archivos secretos de la CIA, hemos tenido que crearnos casi una identidad nueva, cuentas de msn, igoogle, crear contraseñas, nombres clave... Christian se ha confundido tanto en el proceso que se ha hecho un cambio de sexo, asique por un tiempo se va a llamar Antonieta.

Basicamente hacemos este blog porque estamos aburridos, y a pesar de que posiblemente deberiamos usar nuestro tiempo en cosas productivas que nos hagan avanzar en la vida, hemos decidido hacer esto, que seguramente no lo vaya a leer nadie y no sirva para nada, pero es una forma tan buena como cualquier otra de perder el tiempo.

Hemos barajado varios nombres para el blog, tales como Navajas y Cuchillos de Albacete, Hoy Estoy Muy Gilipollas, Champiñones de Colores. Ninguno de ellos tiene sentido, lo sabemos ,pero nuestras mentes son extrañas, lo tenemos asumido. Al final yo (Nadia) le sugerí a Christian llamarlo El Queso Mecánico, nombre que le daban al Albacete Balompie en su etapa cumbre, a lo que Christian respondio: no sabia yo eso del albacete balompie, y luego que nosabiayoesodelalbacetebalompie deberia ser el nombre del blog. Al final lo acortamos a No sabia yo eso.

¿De que va a ir el blog? Os dejo la respuesta de Christian en el msn:

Christian dice:
si en este blog podemos hablar de lo que keramos
Christian dice:
series
Christian dice:
porno aleman
Christian dice:
nose
Christian dice:
lo que nos apetezca ese dia

Bueno, esta es basicamente la presentacion del blog. ahora hemos llegado al punto critico en el cual no sabiamos de que hablar en nuestra primera entrada, yo queria hablar de la gota de replica* pero no creo que sea muy ilustrativo. asi que le pregunte a Nadia de que hablamos y me dijo que contara un poco cuales son nuestras aficiones, y me dijo esto:

Nadia:
pos nose, di un poco que nos gusta leer la tele y matar humanos, a ti mas que a mi
Christian dice:
nos gusta leer la tele, interesante

leer la tele, si habeis leido bien, nos da un halo de misterio.

bueno si, me gusta matar humanos, nose cada uno tiene sus vicios. Desde aqui le doi las gracias a Nadia por aguantarme estos años que nos conocemos, especialmente cuando me volvia "toIh LoKoh" (vocabulario canih**) y entender mis brotes psicoticos.

Nada mas de momento. Iremos "posteando" segun nos apetezca y segun el grado de aburrimiento sometido en ese momento.

*Gota de replica: dicese de la gota que te escupe el water al defecar un gran y compacto mojon, la cual va a parar directo al ojete.
*Vocabulario canih: existe una regla gramatical canih para colocar la H que dice asi "la H la coloco basicamete donde me sale de los huevos"
Otra regla canih dice asi "las mayusculas y las minusculas son la misma mierda, ponlas donde quieras".
*Canih: explicación de Christian:
Christian dice:
canih es la nueva especie
Christian dice:
ya sabes
Christian dice:
los gitanos pokeros